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素直な自分を出せる場所

好きだからこそ期待しない/その人との確率

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2017/02/03

今、私には好きな人がいる。

そう思っていたけど、昨日送ってから一日返事をしてくれなかった彼に対して

なぜか不安とか悲しさとかをあまり感じない自分がいる。

1人とか寂しさとかには結構慣れているけれど、

最近の不安定な私とは違う。

理由は多分期待する事をやめようと思ったから。

気持ちがすっと軽くなった。

返信も期待しない。次逢えたときの彼の言葉や態度も期待しない。

明るい未来を期待する事が悪い訳じゃない。

彼に期待するのが悪いこと。

それは、そのままの彼を受け入れていないということになるから。

返信がまめなのは本当の彼じゃない。

そういうまだ私には見せていないところがいくつかあるだろう。

私はそんな彼を受け入れる準備がそもそも出来ていなかった。

そんなんじゃ居心地のいい場所になる事は出来ない。

相手にもプライドとか考えとか、

好きな人もしたい事も言いたいことも選ぶ権利がある。

何が壁になって素直になれないのかも人それぞれで...。

まあ取りあえず期待しないってこんなに人を救うのだと思った。

もう一つの理由は少し気になる人ができたこと。

たまに連絡をしてくれる人。

私から終わらせても、こうして時間を空けてまた送ってきてくれる。

彼が私を好きなわけじゃなくて、ただ暇だからとか

寂しいからとかが理由かもしれない。

でも、ふと思ったのは、他の人も好きになる事が出来る自分もいるんだって。

少しだけ、彼の返事を待つ自分がいる。

でもやっぱりその彼にも期待はしないでおこう。

 

こんなこともあり、現在2人に気を魅かれつつある。

だけど実は、私は二股が嫌い。キープとか浮気とか不倫とかはもっての外。

好きな人にはとことん一途でいたい思う。

浮気だってしたことない。周りが見えなくなるほど好きになれる。

それが違った重さで伝わって

好きな人には好きになってもらえないのかも知れないけど。

だけどそれでもいい。好きな気持ちは一人に絞りたい。

でも、世間には沢山浮気をする人たちがいる。

そういう人達は寂しがり屋なんだと思う。

振られても大丈夫なようにキープを作ったり、軽い気持ちで浮気をしたり。

『本当に2人とも好きなの。』といって2股を掛けるけど

同時にその『好きな2人を大切にしていない』と思う。

結局、信頼関係をどっちとも築けず、それで不安が募って、

寂しくなって、惨めになって、それがエンドレスに続くから

負のスパイラルにはまった惨めな自分に気付くだけ。

そしてまた他の人へ愛を求めるけど、

複数の関係を持っている時点で

好きな人を大切に出来ていない訳だから、それは愛ではなくて執着だと思う。

執着は怖い。常に疑って必死に愛を与えるのではなく与えて貰おうとする。

 

付き合う人を見定めて選ぶのは大切なこと。

それは自分自身と自分の将来を作っていくものだから。

だからこそ、その好きな人を選んだ時は

その相手とこれからの関係性についてまっすぐ見つめていくべき。

だってこの世界で出会えて、好きになれただけでも

ものすごく価値のあるもの。

出会ったのが偶然でも必然でも

その人と出会った確率は30億分の1.

私が好きになれた確率は70億分の1

つながれる確率は90億分の1

 

奇跡の何物でもない。

 

 

 

 

 

いじめの記憶は永久に

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2017/01/31

いじめられている子を見るとイライラする。

昔いじめられていた自分を思い出すから。

いじめている子を見るともっとイライラする。

昔いじめてきた子たちを思い出すから。

思い出もいじめられた過去も私を強くしたし、

優しくもしてくれたと思う。

だけど、それは決していい思い出にはならない。

『いじめられている側にも問題がある』

そう言う人もいるけれど、私はそうは思わない。

ただ少し人と違って何が悪い。

いじめてくる子は必ず集団で、1人では何もしてこないくせに。

だから余計に腹が立つ。

楽観的な私でも辛かった。

今でも正直憎い。

許すとか許さないとか、和解しようとか、

仲良くなりたいとかも一切思わない。

でも、だからと言って不幸になってほしいとも思わないし

謝ってほしいとも思わない。

ただただ私が今思うのは

私の今後の人生に関わらないでほしい、

偶然でも遭遇したくない。現れないでほしい。

全ての記憶を消してしまいたい。

 

人はなぜ人をいじめてしまうのか。

いじめることで団結力が生まれるからか。楽しいからか。

流れに逆らえないからか。人より優位な存在になりたいからか。

それならもっと他にいい方法がたくさんある。

結論。きっとうらやましいんだろう。

いじめ以外で楽しく生きていたり、

本当の友達をもって、楽しくいつも笑ってる人が。

授業をさぼってみたり、お菓子をつまんでも笑い、

何をしても楽しんで見えた私たちが。

だって他に理由が見つからない。

本当の楽しみ方を知らない人が、

結局私に嫉妬していたんだろう。

それによって流された主犯と同じグループの自己意識の低い人たち。

そうやって生まれるいじめほど人を追い詰める存在はない。

 

言い返さず、やり返しもしないからエスカレートするけど、

私は全員からいじめられていた訳じゃない。

その時を楽しめていない人たちにいじめられていただけ。

私はだから負けない。

悔しいとは思うけど、私の楽しみを彼女たちは奪うことはできない。

いろんな楽しみ方を知っている私には、いじめは本当につまらないもの。

もっと楽しく笑っていたい。

本当に仲のいい友達がいてくれればいい。

それが私の幸せを作るから。

 

時々、昔いじめてた被害者に加害者が恋に落ちたり

仲直りして友達になったりするドラマとか映画があるけど、

感動しても私は現実的に思わない。

ずっと記憶に残っている限り、

一緒にいれば思い出してしまうもの。忘れることが出来ない記憶は

悪い記憶は悪い記憶のまま。顔を見れば毎日思い出すだろう。

 

本当に知ってほしい。

いじめで人の人生が変わることがあること。

いじめで人の命が終わることがあることも。

学校に行きたくない理由を親には言えずに抱え込む人がいることも。

いじめは決してしてはいいことではない。

 

全てを忘れられる時がくるのだろうか。

修造カレンダー

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2017/01/31

今日『グッ』と刺さった言葉。

最近恋の悩みで頭がいっぱい。

案の定、仕事でミスをしてしまいました。

そんな時、隣のデスクに置いてあった修造カレンダーが目に入った。

一時期人気だったけど私はあまり興味がなかった。

でも、結構いい言葉が書いてあるんだね。

『後ろも見るな!前も見るな!今を見ろ!』

「前も見るな!」って言いうところまで読んで「えっ?」ってなったけど

最後まで読んで納得。

今の私に必要な言葉だ。

何を公開を引きずって

こうなりたいとだけただただ願って

結局行動に移していない。

今も仕事に集中していない。

そんな人に誰が振り向いてくれる。

まずは基盤を整えること。

今に集中すること。これが大切。

 

整理しよう

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2017/01/31

頭の中にいつまで経っても残ってる

忘れたくないけど忘れてた思い出とかのもやもやした感情は

一度全部書き出してみるといい。

その後、自分の中で踏ん切りがつけば丸ごと削除しちゃえばいい。

きっとブログも心もすっきりする。

落ちがないって何だ

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2017/01/31

落ちがないと話さないでって思う人もいるらしい。

話を聞いていて『落ちはないの?』って。

 

でも私は別に話の落ちを知りたいのではない。

私はその人の考えとか経験とか、何気ない出来事を聞いているのであって

毎回落ちなんて気にしたことなんてない。

 

ってか落ちって何よ!!

自分の話に落ちがあるだろうか。

落ちがないとは言われたことはないけれど

落ちを気にして話をしたこともない。

ただ伝えたい事があるから話して、

相手に共感もして、それでいいんじゃない?

 

私はそれでいい。

考えに共感して、意見が合わなければ合わないで

相手の考えを知ることが出来る。

考えることが出来るとてもいい機会だし。

 

意外とみんな落ちなんて気にしてないでしょ?

大事なのは話に落ちがあるかじゃなくて

話をする人と時間を大切に過ごすこと。

だと私は思う。

行き当たりばったりは悪くない

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2017/01/29

もし今、一時間後にミツバチに刺されるということが分かっていれば

それは私にとって恐怖でしかない。

どれを刺されるのか。どんなふうに刺されるのか。

どれくらい痛いのか。どれくらい腫れるのか。

考えただけで痛いし、怖いし、嫌な感じ。

じゃあ今、一時間後にミツバチに刺されることを知らなければ

今の穏やかな感情のままで何も心境に変化はない。

少なくとも一時間はハッピーで過ごせる。

そして一時間後、ミツバチに刺された瞬間に『痛っ!!』

この一瞬だけ。あとは身を任せるだけ。

腫れるだろうとは思うが刺されてしまってはもう後のこと。

さほど恐怖などない。

刺されるのは嫌なことだけどあまり気にしないだろう。

未来を見透かして怖気づくくらいなら

行き当たりばったりがいい。

過ぎてしまったやり直せないのだから

あまり気にせず、適切な処置をすればいい。

それが笑い話にでもなれば最高だね♪

行き当たりばったりはこれだから楽しい。

 

食欲と腹痛

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2017/01/29

腹痛だぁーーーー!!!!

食べすぎか?食べすぎか?!やっぱり食べすぎなのか?!

最近の私の食欲は異常。やけ食いドカ食い

スナック、パン、チョコレート、ない時はおにぎり作って食べて

食べて食べて食べまくった結果

食欲増進で体重増加。肌荒れニキビが帰ってきた。

せっかく肌の調子が良くなってきたのに、、、最悪。

体重だって半年かかって減らした。

わずかだけど確実に減らしてきた私の努力の結晶。

それが、、、戻りつつある●●kgに!‼OMG!!

食べても食べても満たされない。

吐きそうなほど最近食べてばかりです。

一度取り戻した食欲は怖いほど自分を貪欲にする。

冷蔵庫を開ける癖。食べられるものなら食べたい。

抑えきれない衝動に駆られる。

仕事終わりで寝る前も、起きた時も最初に思うことはお腹すいた。

どうしてこうなった?ストレスか?恋か?

 

恋をすると普段よりも寂しくなる。

仕事でミスも多少してきたけど、きっと原因はこれだ!!(笑)

お願い誰か助けて~薬とかサプリには頼りたくない。

仕事中にお菓子の誘惑。

帰り道にはコンビニがあって

家に帰れば何かしらがある。そこらじゅうに。

過食を止めるにはどうするべきか。

恋に対する欲求を食に対する欲求と勘違いした私の脳をどうにかせねば...

恋のキューピットよ私の願いを.....♡

 

よし。取りあえずお花を摘みに行ってまいります。

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